Ошибки коммуникации в семье могут быть одной из причин конфликтов и даже приводить к разводу, ибо основной функцией общения является достижение взаимопонимания. Если взаимопонимания нет, то отрицательный эмоциональный баланс постепенно нарастает и приводит к проблемам.
Начну с базовых требований к общению, а именно общению в контексте психофизиологической совместимости.
На первом уровне между партнерами должен быть согласован уровень общительности и социальной активности. Когда муж и жена в этом совпадают, то это не просто уменьшает проблемы, а создает базу для массы совместных положительных эмоциональных переживаний. Если же жена общительна и ей нужно много общения и социальных контактов, а мужу проще полежать молча на диване перед телевизором, а ещё и с баночкой пива, конфликтов не миновать. Жена «пилит» мужа, предлагает или просит выйти в мир, высказывает ему своё недовольство, муж отбивается, неудовлетворенность отношениями растёт. Следует отметить и такой вариант: оба общительны и активны, но у каждого свои интересы, она в театр, а он на рыбалку, она к подружкам, а он в спортзал и т.п.. Это неплохо, у каждого могут быть свои отдельные хобби, которые каждый реализует сам, не навязывая другому, но должны быть и общие интересы, точки пересечения, например, поездки к родителям, шопинг, дача, путешествия, совместный просмотр кинофильмов или телепередач, совместные игры, а также общие темы для разговора, хотя бы и политика. Также важно обсуждать и личные ситуации со здоровьем, бытом, на работе или в миру. Семья – это центр базовой поддержки и информационного обмена!
На втором уровне между партнерами должен быть согласован уровень эмоционального и тактильного обмена. Сколько тепла одному нужно, второй может и с удовольствием предоставляет, и наоборот, если кому-то нужно меньше «обнимашек» и «мимимишек», аналогично и секса, то второй не докучает избыточным контактом.
На третьем уровне должен быть согласован обмен контролем. Сколько контроля над собой один партнёр позволяет, столько другой и реализует, не больше. Например, у мужа сильно выражена потребность в независимости, а жена пытается контролировать каждый шаг – конфликты будут при каждом случае контроля. В этом контексте можно говорить и о так называемых личных границах, правах и свободах. Всем членам семьи важно их соблюдать в отношении друг друга. Конечно, их важно оговаривать и устанавливать договорные позиции. Например, я и многие психологи не рекомендуют пользоваться личными мобильными телефонами друг друга, но иногда это может быть и не обязательным, если муж и жена так договорились. Повторюсь, я не рекомендую это делать хотя бы причине нарушения персональных настроек, но, все отношения договорные. В этом же контексте важно сказать о принятии семейных решений и расходовании семейных ресурсов, денег и других ценностей.
На четвертом уровне, хоть это и не относится напрямую к общению, но сказать следует – это согласованность функционально-ролевых ожиданий. Как и кем готовится пища, моется посуда, делается уборка, стирается одежда и т.д. и т.п.
Как все эти согласования реализовать? Есть два варианта, упреждающий и прецедентный. В упреждающем, мы определяем круг важных для семьи вопросов и определяем как их будем решать. В прецедентном варианте решение вырабатывается после некоего прецедента, конфликта. На практике удобно пользоваться обеими стратегиями.
Не всегда заметными сознанием, но коварными по последствиям являются так называемые двойные послания, когда по вербальному (словесному) каналу передается одно сообщение, а по невербальному (интонации и язык тела) в это же время совершенно другое, может даже противоположное. Например, словами мать говорит ребенку или жена мужу о том, что его любит, а интонации в голосе и взгляд холодные. Если развести послания во времени и принять за сообщения не только слова, но и поступки, то слова о любви могут сочетаться со шлепками, обесцениванием и оскорблением и т.п.
Абюьюзивная коммуникация – это коммуникация, принижающая, обесценивающая, ущемляющая чувство собственного достоинства другого члена семьи. Здесь много подвидов и терминов, но суть именно в сказанном, один человек психологически подавляет другого.
Манипулятивная коммуникация – это стремление получить выгоду от взаимодействия без оплаты, без предоставления чего-либо взамен, ибо отношения любят симметрию. Здесь и шантаж, и ультиматумы и «навешивание» чувства вины через свою обиду, и лесть, и угрозы, и слезы, взывания к чувствам жалости и великодушия. Все эти манипуляции и психологические игры подменяют собой искренне общение, иногда из корысти, а иногда человек не может иначе, ибо вынужден обслуживать собственные комплексы и страхи.
Ошибки формы предъявления информации – это может быть грубость, несоответствие тона или содержания сообщения половым, возрастным или индивидуальным особенностям. Очевидно, что в ответ на такое сообщения у человека появляется недовольство и зарождается конфликтная ситуация.
Ошибки каузальной атрибуции, другими словами, ошибки приписывания причин поведения. Дело в том, что человек в целях понимания и контроля над окружающей ситуацией (инстинкт самосохранения, ориентировочный рефлекс), пытается понимать причины поведения других людей, от этого зависит и его интерпретация. Например, специально человек опоздал или обстоятельства подвели, свой поступок он оценивает или чужой и т.д. Если обстоятельства подвели, то мы входим в положением, а если специально, обижаемся или наказываем. При оценке своего поведения мы объясняем его обстоятельствами и оправдываем себя, а при оценке чужого, обычно считаем его лично безответственным и неорганизованным с вытекающими последствиями.
Выделю несколько основных ошибок такой интерпретации. Главная фундаментальная ошибка – недооценка ситуационных факторов. При оценке поведения других людей мы чаще считаем виновными не обстоятельства, а лично их. Следующая ошибка – ошибка ложного согласия, проявляется в том, что себе по отношению к другим людям мы позволяем больше, чем им по отношению к нам. Еще одна частая ошибка в коммуникациях — предубеждения. В социуме это могут предубеждения женщин относительно мужчин и наоборот, детей против взрослых, представителей одних профессий против других. В семье эти предубеждения могут быть сформированы под влиянием опыта родительских семей, личных травм и обид, предубеждения ребенка к родителям в том, что они не считают его взрослым, не доверяют и т.п. У мужа или жены может быть предубеждение что вторую половину нужно контролировать, иначе может изменить и т.д.
Ну и напоследок, по терминологии Э. Берна, перекрещивающиеся коммуникации. Например, один партнер спрашивает другого как взрослый взрослого человека, а второй начинает говорить с ним как с ребенком. Появляется напряжение.
Конечно, можно описать ещё немало ошибок семейного общения, но если вы будете стараться избегать указанных, то счастье будет ближе к вашему дому!